קשר טוב ובטוח הוא הבסיס לצמיחה ולהתפתחות האישית

מאיה לנג גלעד

הקשבה

משפחה

הומור

נדיבות

אופטימיות

סקרנות

פתיחות

גמישות

שפע

זוגיות

יחסים

חיבור

קלילות

שמחה

אהבה

יצירתיות

חמלה

הורות

התלהבות

איך קשר טוב הוא ערובה להצלחה בחיים?

אני מאמינה שקשר בטוח ומזין הוא הבסיס לצמיחה והתפתחות בריאה, הוא המקום המאפשר חיבור לכוחות ולרשות להיות אני עצמי ועל ידי כך לחוות תחושת ערך ומסוגלות מול שלל התמודדויות החיים.
אדם מאושר, מסופק, מלא בתחושת ערך ומשמעות מביא עמו איכויות של נדיבות, חמלה, אמפתיה, יצירתיות, סבלנות, פתיחות ללמידה, אהבה, אותנטיות ועוד...
אדם הפועל מהמקום הזה משפיע גם על הסובבים אותו, מאפשר להם להיות מי שהם, מציב את גבולותיו באופן שאינו מוריד או פוגע באחר, מביא כבוד, פתיחות וסבלנות ליחסים ומזמין בכך את הזולת לריקוד משותף שיש בו אנרגיית חיים, עוצמה ויצירה....

אני מאמינה שככל שיהיו יותר אנשים המחוברים לעצמם ולמהות שלהם העולם שלנו יהיה מקום טוב יותר לחיות בו, מרחבי היחסים יהיו צלולים ומזינים יותר והאנרגיה תנותב לחיים ולא לתחרות, ביקורת ומאבקי כוח.

מחקרים בתחום חקר המוח שנעשו בעשור האחרון תומכים בטענה זו ומראים שלבני האדם יש מערכות אמפטיה במוח ויכולת ליצירת קשר ושיתוף פעולה כבר מלידתנו, האנושות שרדה לא בזכות החכמה והידע אלא בזכות היכולת לשתף פעולה ולהיות בקשר, האדם הוא יצור חברתי.
דר' דן סיגל, חוקר מוח בן זממנו, חקר ומצא כי המוח האנושי הוא גמיש ומשתנה כל הזמן, הוא מצא כי אדם החווה חוויה פנימית של מורגשות, כלומר כשאדם מרגיש שרואים אותו, שמבינים אותו (גם אם לא מסכימים איתו או נענים לכל בקשה וצורך שלו) הוא חווה חווית ביטחון פנימית וחווה את עצמו כשלם נפרד שיש לו זכות ורשות קיום עצמאית וגם כחלק מהקשר.

הבשורה המשמחת היא שאנחנו בעצמנו יכולים להשפיע על עצמנו ולגדל לעצמנו ולסובבים אותנו (ילדים, בן/בת זוג) תודעה בריאה וחזקה יותר דרך קשר בטוח. כשהקשר הוא בטוח, מערכות ההישרדות שלנו רגועות, האנרגיה מתפנה מהישרדות להתפתחות ובאים לידי ביטוי היצירתיות, הסקרנות, הגמישות, הנדיבות, אמפטיה, חמלה, פתיחות ועוד....כשאנחנו מרגישים את האחר, מתכווננים אליו, רוצים באמת להבין אותו ומבינים שיש לצידנו עוד אדם שהוא למעשה עולם שלם מלא במחשבות ורגשות בדיוק כמו שלנו יש, יש בכוחנו להעניק לו חוויה של נראות ומורגשות, כשאנחנו שמים חוויה כזאת בתוך קשר היא חוזרת אלינו וכך גם אנחנו מרגישים מורגשים....ואז נוצרת צמיחה וגדילה ושדה רחב של אפשרויות נפתח בפנינו מול כל אתגר.
חשוב לציין שהקשר הבטוח הוא חשוב לא רק כלפי האחר אלא בראש ובראשונה כלפי עצמנו, חשוב שנהיה יותר בקשר עם עצמנו הפנימי ונתייחס אל עצמנו בחמלה ובאמפטיה ונטה אוזן פנימה אל תוכנו.
השקעה בקשר עם עצמנו ועם היקרים לנו היא השקעה שתניב לנו פירות משובחים לדורי דורות, שכן אנחנו משמשים מודל עבור ילדינו בכל רגע ורגע, השקיעו באהבה בנכס הכי יקר לכם – אתם עצמכם והקשרים בחייכם!

על מנת לטפח את הקשר עם עצמנו עם בן/בת הזוג אחד הדברים החשובים שכדאי שנעשה הוא הוקרה!
הרבה מדברים על עניין ההוקרה ואני רוצה להסביר מדוע הוא כל כך משמעותי וכיצד ניתן ליישם אותו באופן פשוט ואפקטיבי!
המוח שלנו הוא מכונה חכמה ומתוחכמת ויש לו תכונה מאוד מעניינת והיא הגדלה של כל דבר בו המוח מתמקד,
המוח שלנו מחפש כל הזמן עדויות ותימוכין למה שאנחנו מאמנים בו ומוכנים לראות והוא עסוק בלמצוא הוכחות לאמונות שלנו,
כך אם שאנחנו מאמינים שאנחנו לא שווים או שבן/בת הזוג לא אוהבים אותנו מספיק או לא אחראיים, המוח יחפש אחר הוכחות לאמונה הזו,
הוא יתעלם משאר האירועים אשר מפריכים את האמונה הזו ויבליט רק את אלו שמשרתים אותה,
כך למעשה, כל מה שאנחנו נתמקד בו יגדל, אם נתמקד במה שלא טוב וטעון שיפור, המוח יגרום לנו לראות את הלא טוב והטעון שיפור ויגדיל את המקום שזה יתפוס אצלנו, תהיה לכך השפעה על התחושות שלנו כלפי עצמנו וכלפי בן/בת הזוג וזה יגרור את התגובות שלנו שימשיכו לשחזר את מה שאנחנו מצפים לראות.
אותו דבר קורה גם הפוך, אם נבחר לראות את הטוב ולהוקיר תודה על היש והקיים המוח יגדיל גם את זה ותהיה לכך השפעה על התחושות שלנו, על האמונה שלנו שמגיע לנו טוב וכך גם על הפעולות שלנו אשר דרכן נוכל לייצר חוויות טובות ולהגדיל את תחושת השפע שלנו.
ההתמקדות של המוח בטעון שיפור היא הישרדותית, אנחנו חייבים לשים לב למה שלא עובד כדי לשרוד, אבל אנחנו לא חייבים לשים לב רק לזה וכדי ליהנות מאיכות חיים גבוהה
ומקשר טוב ומהנה עלינו לאמן את היכולת לראות את הטוב, את הקיים וה"יש" בחיינו.
ג'ון גוטמן, מטפל וחוקר זוגיות ותיק מצא שהיחס בין מחמאה לתלונה ביחסים מספקים צריך להיות 1 ל5, כלומר, על כל תלונה אחת עלינו לראות ולהיות מודעים ל 5 דברים טובים באותו אדם.